结婚容易生活难,结婚前必须知道的三大準备

2020-07-29 分类:Z品生活 作者:

文/刘恩庭  图/Shutterstock

结婚容易生活难,结婚前必须知道的三大準备

#结婚不是只属于女人的心愿

与女性朋友们谈话时,经常会让我感觉到,她们似乎认为结婚是属于女人的心愿,因为从小就对婚姻抱有憧憬、怀有愿望。但是谁说男人就没有想要成家的心愿呢?相信男性们一定也想过总有一天要实现这个愿望,男性也可能拥有这种心愿。因此,男女婚前都应该给彼此一段时间来共同商讨关于自己心目中的结婚蓝图,要是没有这段讨论期就直接走入婚姻,新婚初期自然会为了拥有主导权而不断起冲突。

在美国,有一项专为準新郎与準新娘準备的「婚前辅导(Premarital Therapy)」计画,这项计画的谘商内容涵盖宗教、经济、生活习惯等超过十种以上的领域,内容如下:

‧容许对方一週内可以和朋友见面几次?

‧容许对方投入多少时间在从事宗教活动上?

‧金钱支出会优先花在什幺事情上?

‧家事要如何分配?

‧要与各自的父母保持多少距离?

‧想要如何度过闲暇时光?

‧如何安排性生活频率?

‧排解压力的方法是一个人独处,还是找朋友聚会?

在预先了解彼此对这些事情的看法后再结婚,与尚未了解就一股脑栽进婚姻,两者在日后婚姻生活的品质上,会有相当大的差异。

身为英文讲师的芝惠小姐,是属于先上车后补票的案例。她想要在家成立「线上英文学习社团」让自己可以继续工作,却遭到先生强烈反对。

「当然是要专心準备当妈妈啊,怎幺还想着工作?」虽然这是先生的主张,但是芝惠小姐并不认同。

「我实在不明白为什幺结了婚以后就得放弃工作。」

由谁负责经济主导权、每隔多久要拜访婆家一次、生儿育女的计划又是如何等,要是婚前都没有论及到这些问题,婚后就会像芝惠小姐一样与先生产生这些纠纷。当这样的情形反覆上演,就很有可能会走上「离婚」的绝路,因此,婚前务必要事先做过这些讨论才行。

#经济基础的磨合期

结婚準备大致分三大事项:第一是寻找未来一起住的房子、準备婚礼相关事宜、了解彼此经济观念等「客观条件的準备」,要是决定夫妻婚后都要继续上班工作,那幺也得事先商量好收入是否要合併共用,还是分开独立。这比讨论要买哪一家的床垫来得更为重要。

如果有準新娘问我上述收入问题该如何处理,我会建议至少第一年先不要合併,因为每个人对钱的价值观及消费方式都会深受原生家庭的影响,如果父母亲是属于消费导向型,子女也会倾向把钱花掉而非储蓄;如果父母亲是强调省吃俭用型,子女则同样会以节俭为主要理财观念。

假设有一对夫妻三十二岁结婚,那幺至少各自也有将近五年的社会经验,男方照男方的方式,女方照女方的方式,对金钱的价值观或消费习惯早已根深蒂固。累积超过三十年的价值观与消费习惯,并不会因为一夕之间结了婚而有所改变,这也是为什幺在新婚初期,新人们往往会因为经济问题无法达成协议而争执的原因所在。

因此,建议先把婚后第一年设定为经济基础的磨合期,先观察彼此的平均收入与消费、所得模式,以及双方家庭的婚丧喜庆等支出,然后再依各种支出项目进行适时的协议商讨为佳。

#维持关係的方法

第二,把单身时「属于个人领域」的人脉,与结婚后才形成的「新领域」人脉区分开来。 

「女人结了婚以后会很难维繫过去既有的人脉吗?」

有些人会问我这样的问题,但这其实是要看各人选择,谁说结了婚的女人就一定要放弃过去好不容易建立的人脉,只能和附近住户的婆婆妈妈们打交道?儘管走入婚姻、有了家庭,也应该继续和过去既有的人脉、同事、同学、各种社团成员等维繫感情才是。

「我为了家人放弃掉自己的时间和兴趣,却没有得到任何回报。」

许多已婚妇女都向我诉苦过这个问题,但是就算家人百分之百给予情感上的支持(Emotional Support),站在接受者的立场,永远都只会觉得不够,因为打从一开始就根本不存在百分之百的满足。

美国哈佛大学教授大卫.麦克利兰(David C. McClelland)就曾指出,参考团体(Reference Group)会决定你的人生成功还是失败,这里所谓的参考团体,就是你平时习惯见面相处的人,也就是会影响你行为的团体。女人婚后很容易以母亲、妻子、媳妇的身分与人结识,几乎没有人会称呼妳的姓名,因此,建议妳先把想要有个完美婚姻生活的想法暂时放下,分配一点比重给那些还会称呼妳名字的朋友以及对象吧。

但请不要误会,我不是要妳别再投入婚姻生活,刚结婚的第一、二年,自然会把重心放在先生和新家庭上,就如同新进入一间公司上班,第一年一定都是在摸清楚公司文化、搞定人际关係是一样的道理。不是也有人戏称,新婚一年内的行房次数甚至超过一辈子的次数吗?这段时期是夫妻在性方面互相探索,眼里只有彼此的投入期,在婚后已达成怀孕生子计画的三到五年左右,就应该将精力重新分配调整,把百分之七十给家庭,百分之三十给其他人际关係,这样才是健康的。

虽然婚后要像婚前那样和好朋友或前同事聚会,确实是比较困难的,所以建议在新婚时就先跟周遭友人打声照面,请他们多多体谅,这样还是能维繫彼此之间的友谊。要是身边有朋友结了婚后愈来愈少联络,我们也要懂得为她们着想,与其对她们心生埋怨,「结了婚以后居然就失联了,所以说女人真的很不可靠啊!」不如试着理解对方,「人家正值新婚甜蜜期呢,当然不要打扰他们啊」,这样等妳自己某天步入婚姻时,才同样获得其他朋友们的体谅和包容。

#了解我的男人,关于他的成长背景

第三,了解另一半的人生历程。每当有準新人或情侣来找我接受「情侣谘商」时,我都会出一道作业给他们:画一张自己的人生曲线图表,这是运用了当初在美国留学时上的第一堂「整体人生发展(Lifelong Development)」课程内容,透过描绘人生曲线图来展现整体人生经历。

X轴标示幸福、不幸等情感,Y轴则标示出人生中最具意义的事件以及评分。

只要把各个点相连在一起,就会完成一条曲线,帮助妳一目了然地知道「原来我在这时候经历这件事,所以感到苦不堪言」、「原来这件事让我感到十分幸福」等,重新检视自我人生。你可以把它当成是一种将人生历程视觉化、定量化的过程,供你预测未来想要的人生样貌以及分数,并帮助你掌握目前有哪些地方需要调整。

我们是根据对方『现在的样子』决定携手共度终身,可是我们又是过去与现在的综合体。因此,与某人结婚其实也等同于将对方的过去与自己的过去结合,所以了解对方的过去自然是非常重要的事情。」

像这样说明此项作业的用意,许多人都能感同身受。相信不会有人认为,结了婚以后,你的人生和我的人生就从此结束。如果对婚姻没有「使人生变得更丰富」的信念,那幺建议你还是不要与对方结为连理比较妥当。

承诺使彼此的人生能够一同成长,这才是真正重要的婚前準备,也是创造圆满婚姻生活的诀。

〔#结婚是将对方的过去与自己的过去结合〕

本文出自《为什幺?对别人这幺好,内心却总是受伤》大树林出版

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